17:10

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....


Когда плохому музыканту хорошо – это попса.

Когда хорошему музыканту плохо – это блюз.

Когда хорошему музыканту хорошо – это джаз.

Когда плохому музыканту плохо – это грайнд.

Если плохой музыкант дунул – получился хип-хоп.

А если дунул музыкант хороший – это рэгги.

Если у музыканта нет денег ни на девок, ни на пиво – панк.

А если у хорошего музыканта есть и пиво, и девки – это рок.

А если есть не только пиво и девки, но и мотоцикл и косуха – это уже хэви.

Впрочем, если он просто хороший человек – это пауэр.

А если он еще и музыкальную школу окончил – это прогрессив.

Если он ходил на митинги и президентские выборы – это трэш.

А если проголосовал за Сатану – это блэк.

Когда музыкант на грани того, чтобы все потерять, он играет дэт.

А дум – это музыка для тех, кто уже потерял все.




(с)

16:52

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Буду краткой, как никогда - вляпались. По самое немогу.

14:26

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Два дня как живу дома.. точнее сплю вторые сутки подряд.. Нет сил ни на что.. даже на то, чтобы написать пост. За двое суток две чашки кофе.. и ничего больше. Нет желания, нет сил.. Ужасная слабость и сонливость..

На рабочем столе лежит работа, которую надо завершить.. Надо к вечеру хотя бы собраться....

12:08

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
К предыдущему посту..



-Ты всё ещё пишешь стихи?

-Угу, пишу..

-Значит не всё так хорошо. Человек пишет стихи, когда внутри него переживания..



И ещё.. вот задумалась немного..

Интересный всё-таки он человек. В моих руках были ключи от жизни, которые я готова была швырнуть как можно дальше. Он же, не говорил мне "не бросай", не говорил и "бросай, только хуже себе сделаешь".. Он просто клал свою ладонь поверх моих, в которых лежали эти самые ключи. Он говорил, что любое моё решение он поймёт и поддержит, но для начала просто предлагал подумать ещё раз и серьёзно. Он просто был рядом в тот момент, когда это было действительно так важно. Он говорил, что отступать - дело слабых.. у меня своё мнение на этот счёт, но я не буду спорить.

Но с одной мыслью по этому поводу я точно согласна на все сто.. как бы тебе не было плохо сейчас, кому-то гораздо хуже..

22:02

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Знал бы хоть кто-нибудь, чего стоит прийти просто, вот так вот и сесть на парту напротив такого человека, как АВ.. просто посидеть, о чём-то обмолвиться.. Так немного насмешила его фраза: "Ну что, Дашка, пешком до Купчино;)?".. Так легко, так просто, как-будто это всё - привычное дело.. А потом..

..а потом идти под солнечными лучами.. Вперёд по улице, по другой.. Слышать его речь, задавать вопросы.. Как много и теперь это для меня значит! Успокаивает..

Много нового, ещё непознанного ранее, я вынесла сегодня для себя..

"Побеждать самому - радостно, но когда побеждают твои ученики - трижды радостней!" Смотрела на шестиклассников, которые не так давно взяли диск в руки.. их неумелые броски, защиты, атаки.. в чём-то узнаю нас самих, когда-то только начинавших играть.. так же много споров было.. Сейчас, глядя на них, сразу вижу ошибки, нарушения.. Но чем мне нравится до сих пор этот вид спорта - в нём нет судей. Игроки судят самих себя.. Когда-то наша команда, едва начав играть заняла третье место из четырёх (обойдя своих сверстников, которые играли на четыре года дольше нас) и тогда нам присудили "Дух игры".. какая это была радость для нас) Это был первый шаг, который подтолкнул нас в психологическом смысле. Подтолкнул к дальнейшим достижениям и упорству.

Команда 589 школы Колпинского района распадается.. АВ сказал, что жалеет, что дал им год побыть их тренером. Мне кажется, он прав.

Распадается Юпитер. Медленно, но верно. Егор сказал, что устаёт, оставил капитанство команды..

Сложно судить.. даже в нашей команде сейчас всё очень напряжённо.

АВ отметил, что я изменилась в целом за два года. Когда я спросила чем - он ответил, что стала более раскрепощённой, перестала быть тем колючим клубком, зажатым в самом себе, которого порой было страшно побеспокоить.. Интересно. Может оно и впрямь так? да собственно.. оно так и есть. Идёт время. Старые раны затягиваются, не до конца, ибо до конца они не затянутся никогда, но немного, совсем чуть-чуть. А даже эта малость начинает позволять дышать.

Поговорили о его жизни в студенческие годы. Как выживал, как не сдавался. Многое из его слов уходит в параллельную соприкосновенность с моей жизнью. Именно поэтому я могу довериться ему, как никому другому. Надеяться, доверять - опасно. Но в данном случае всё оправдывает себя.

Говорили о переломных моментах в жизни каждого. Построеных жизнью ли или окружающими, но так или иначе влияющих на человека. Спрашивал о том, собираюсь ли я идти дальше по профессии.. посмотрим, как дальше жизнь сложиться. Тем более, учиться мне ещё долго.

Интересный момент вынесла.. вроде всё простые истины, а выводятся только тогда, когда получают свой опыт. Совершая хороший поступок, не жди обратного.. то есть твоя правая рука не должна знать, что в это время творит левая..

Говорили о лжи и лицемерии.. о том, что поначалу всё и впрямь кажется таким правильным.. а на самом деле....

В продолжение о переломных моментах, АВ завёл разговор в понятное и без того мне русло.. Никто не вправе лишать кого-то жизни и в том числе, забирать эту жизнь у самого себя. Мне нравится его подход к вопросу тем, что он сразу говорит "Неважно кто, зачем и почему дал эту жизнь - это десятое дело. Важно то, что она есть"..

Почему то все его слова.. они важны для меня..

..но теперь.. мне кажется у меня есть смысл жить.. есть для Кого.. надеюсь..

Будто чувствуя мои мысли, АВ сказал, что не стоит жалеть.. наверно он прав..

Ну вот. А ещё АВ обещал литературы принести тематической. В воскресенье вечером попросил позвонить и напомнить.. самой бы не забыть) хотя, думаю, не забуду.

Значит вновь встретимся. Радует.

К восьми часам вечера дошли до Звёздной, (особенно, если учесть, что минут сорок мы просто стояли недалеко от метро....) немного постояли ещё, он посадил меня на маршрутку, улыбнулся напоследок, попрощался и исчез в потоке людей.. оставив приятные воспоминания..

Надо бы ему смс написать, поблагодарить.. как-никак его время..

Долго ехала обратно, было уже темно и холодно..на улице.. но в душе.. ещё и немного сыро..

15:18

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Воскресенье. Ранее утро. В тишине на всю квартиру начинает петь будильник. Машинально затыкаю его, отрубаюсь снова. Проходит пять минут и его вопль раздаётся снова. Выключаю, но удивлённо смотрю на него, пытаясь вспомнить зачем его включила.. нда.. На моё счастье следом приходит смс: "Привет, не забыла, что мы сегодня встречаемся?" Да! забыла..

Быстро встаю, проходя мимо окна, бросаю короткий взгляд, понимаю, что идти собственно говоря, желание уже пропало. Но деваться некуда - прибавляю темп. Иду на кухню, завариваю кофе с корицей.. в душе неспокойно.. Впрочем, была не была, где наша не пропадала!

Пересмотрев гардероб, выбираю белую открытую блузку-корсет и юбку до колена.. на улице плюс четыре, значит можно позволить себе одеть лёгкие вещи.

Звонок мобильного, закрытый номер.. хм.. значит Мегафон.. пытаюсь вспомнить у кого он есть.. не могу вспомнить.. проходит полминуты, но телефон не перестаёт звонить. Удивляясь настойчивости человека, решаю чисто из любопытства снять трубку. В другой раз не возьму - пусть сначала научаться номер открывать.

На том конце тихий, спокойный, но уверенный голос.. узнаю безошибочно.. "Salve! Quid agitur?" -Прости, я занята, очень тороплюсь. Сбрасываю. Больше не перезванивает. Я рада.

Собравшись, выхожу на улицу. Везде слякоть. Перепрыгивая через лужи, кое-как добираюсь до остановки. Маршрутка приходит почти сразу. За окном мелькают окна домов, многоэтажек, знакомые и не очень, улицы, дороги, перекрёстки.. Людей наудивление мало. Но те, что есть - кудато торопятся. Сонные лица, серые спины..

Метро. Электросила. Людей почти нет. Остановка, затем ещё одна и ещё. Технологический институт. Наверху меня уже ждут, хотя до назначенного времени ещё десять минут.

Выходим на улицу, замечая, как изменились с тех пор. Идём по улице, огибая лужи. Доходим до здания, сделанного по старину. Мой собеседник рассказывает, что этому зданию уже два века. Любопытство не покидает меня. Отворяем тяжёлую дверь. Лестница. Поднимаемся наверх. Я уже сгораю от любопытство. Увидинное лишь разгорает интерес идти за следующие двери.

Моему взору предстаёт огромный зал, с очень высоким потолком. Ничего особенного или раздражающего не замечаю, наоборот - мне становится интересна архитектура, каменные столбы с лепниной, высокие окна под самым потолком. Стены - выкрашены в белый цвет, на каждой из них висят картины каких-то действий, подписанные, что самое интересное, на английском языке. Два ряда скамеек, люди тихо разговаривают между собой, изучая какую-то литературу.

Мой гид проводит меня через весь зал, я постоянно оглядываюсь, всё же не в силах преодолеть вытесненный уже очень давно из стен сознания страх и беспокойство. Я указываю на предметы и расспрашиваю о них. Спрашиваю о людях, цвете их одежды. Мой гид постоянно здоровается с людьми из разных слоёв населения, прибывающих здесь. Невольно замечаю, что ему здесь рады. Маленький электрический орган стоит у стены. Возвращаемся обратно к колоннам. Мой взгляд привлекают на второй этаж. Там стоит настоящий огромный орган. Обращаю внимание на каменные плитки на столбах у стен. Рассматриваю узоры. Возвращаемся к дверям, я не перестаю спрашивать обо всём столь новом для меня. У дверей по обе стороны расположены две скульптуры с чашами. Спрашиваю о них. Подходим к стене. На ней висит что-то наподобе доски объявлений. На одной части висит история этого сооружения с изображением того, каким оно было раньше и как планировалось его построить. Так же рядом висят какие-то объявления для постоянных посетителей. Вижу фотографии. На одной из них, среди людей замечаю улыбающееся лицо своего гида.

Далее целый час в зале происходят действия, мой гид рассказывает о них и их значении. Чуть позже, по их окончанию, к нам подходит какой-то человек. Глядя на него, я понимаю, что он из высокого ранга здесь обитающих, и он знает моего гида. Здоровается сначала с ним, потом со мной. Я отвечаю кивком головы. Он улыбается, о чём-то тихо говорит. Замечаю его акцент. Он приглашает меня заходить почаще, задаёт вопросы. Я не много шугаюсь и отрицательно качаю головой, благодаря. Он подмигивает моему гиду, тот кивает. Потом мы проходит обратно в первый маленький зал, замечаю доску, на которой приглашают на бесплатные языковае курсы. Делают заметку.

Далее мой гид провожает меня до метро. По пути загялдываю в "Первую полосу", беру свежий выпуск газеты и без приключений добираюсь до дома. В мыслях проносится фраза "Надо будет снова встретиться как-нибудь". Надо. Угу.

Я переборола в себе хоть малейшую, тысячную частицу ненависти. Я переборола. Теперь мне просто всё равно. И не больше.

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Сегодня ходили на обзорную экскурсию по Невскому проспекту.

Раннее утро. Холодно. Колючий ветер треплет волосы, пробирается под куртку, бьёт в лицо.. Мерзнут руки. Под ногами грязь и слякоть. Хмурое небо уныло нависает над городом, на нём то виднеются просветы и проблески, то вот почти готовые разразиться весенним дождём тёмные облака.

После бессонной ночи с трудом удаётся встать, потянуться, посмотреть на время и понять, что надо бы поторопиться. Глянув за окно, понять, что погода полностью отражает состояние в душе. Вздохнуть. Умыться, привести себя в более-менее, но порядок. Крепкий зелёный чай немного прогоняет тяжёлые воспоминания, что трепетали в сознании всю ночь, греет озябшие руки. Накинув куртку, выйти на лестницу. Лифт не работает, впрочем, как и всегда. Спускаясь по лестнице через две ступеньки, столкнуться с какимто человеком.. наверное сосед. Ускоренным шагом идти до остановки. Сесть в маршрутку, выудив из торбы плеер, поставить его на play. Музыка..

Открыть книгу, углубиться в сотни и тысячи строк, видеть как по страницам мелькают бесчисленные количества судеб, трагедий, как мельтешит зависть, отчаяние героев, как борятся ложь и правда, как люди бродят на острие лезвия, а потом либо падают вниз, либо вновь продолжают свой путь.. Книга - сюжет, со столь красиво завёрнутыми углами во внутрь, где добро всегда побеждает зло.. где любыми путями обязательно придут к счастливому концу герои.. Но ведь это - лишь творение человека, его мечта, его иллюзия, его вывернутый внутренний мир, с его переживаниями и надеждами.. но есть ли такое в жизни? сбываются ли в реальности мечты?..

Остановка. Метро. Пройдясь сотню метров по холодной улице, чувствуешь поток тепла, льющийся изза стеклянной двери. В лицо дышит знакомый запах..не знаю чего, но знакомый с детства - чувствуя его, можно безошибочно ответить, что это - метро.

Не смотря на раннее субботнее утро, метро полно людей даже в последнем (или первом, смотря откуда считать) вагоне поезда. Основная часть - рабочий класс людей, чуть меньше - люди пожилого возраста, совсем мало современного поколения. Нахожу место, чтобы сесть, снова погружаюсь в чтение.. иллюзорный мир, сквозь призму сознания.

Делаю музыку погромче, чтобы перебить шум поезда, полагаюсь на интуицию, чтобы не пропустить свою остановку.

Гостиный Двор. Длинный переход на Невский Проспект. Раздражает медленный темп толпы.. Протискиваясь, вверх по лестнице. Мелодия мобильного. Да, скоро буду. Снова холодная улица.

Встретились у метро. Неспеша прошли по Невскому, завернули к площади Искусств. Половина группы с преподавателем уже стояли у памятника. Поздравили именинницу. Выслушали историю памятника, прошли к Бродячей Собаке (литературное кафе). Ноги разъезжаются на подталом льду.

По дороге мелькали вспышки фотоаппаратов. Далее прошли через мост напростив Спаса-на-Крови, завернули во двор к памятнику Гоголя. Интересный памятник. Стоит он к Невскому проспекту. Но, если быть внимательней - лицо его отвёрнуто и склонено к левому плечу, руки скрещены на груди. Одежда на нём - длинный плащ, спускающийся до самой земли. Гордый и одинокий. Невольно задумываешься - почему? ответ бьётся об стены сознания.. но правилен ли он? что заставило отвернуться писателя от центра города, а точнее - что заставило архитектора запечатлеть именно такую многозначительную позу? остаются лишь догадки..

На этом обозрение и завершилось, все разбрелись кто куда - кто домой, кто в кафе, кто дальше гулять по центру, кто по своим делам..

Питер.. его проспекты, улицы, улочки, набережные.. Всё это тянет, словно магнит, как самих жителей города, так и приезжих. Лабиринты старого города - бесконечны, по ним можно блуждать с рассвета до поздней ночи, да и всю ночь напролёт..

Этот город, как никакой другой, очень чётко отражает настроение и судьбу своих жителей. Может не всех, но мою точно.

Лёгкой поступью, дойдя до Невского проспекта, сворачиваю в музыкальный магазин. Книги, диски, музыкальные инструменты и многое другое.. у выхода стоит старинное фортепиано, везде царит приятная атмосфера.

Выхожу, иду к метро. В электричке невольно углубляюсь в чтение настолько, что пропускаю свою станцию. Пересаживаюсь на обратную ветку, Московская. Холодно, но идти домой нет желания. Через переход выхожу на улицу. Ветер срывается с крыш домов, скользит между деревьями.. Тихо играет музыка, чуть перебивая шум улицы. Остановка. Троллейбус. Впрочем, какая разница на чём ехать.. Время от времени поглядывая в окно, чтобы не пропустить остановку, вновь не отрываюсь от книги.. словно завороженная..

Выхожу у ТК поднимаюсь на второй этаж в книжный. Огормные стеллажи, среди которых мешается бесценный литературный клад, золото литературы с довольно недалёкой прессой. Нахожу нужный стеллаж, Всматриваюсь в названия, на удивление быстро нахожу нужное. Прохожу через кассу к выходу. Автобус. Через несколько остановок выхожу, пару десятков минут иду до дома. Уже почти привыкла к холоду.

Захожу в подъезд, заглядываю в почтовый ящик. Писем нет. Да и кто их напишет?.. а всё равно жду.. всё равно надеюсь, что, открыв дверцу, увижу белеющий конверт на дне ящика.. но писем нет.

Снова сталкиваюсь в полусумерках лестницы с какимто человеком спешащим вниз. Извиняемся друг перед другом, он невольно улыбается мне.. Улыбка. Как лучик солнца среди всего этого хмурого дня.. Долго ищу ключи, открываю дверь. Никого. Абсолютная тишина корридора и комнаты, на подоконнике у батареи спит кошка....

23:09

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Я сегодня прольюсь дождем,

Чтоб в автобус ты сесть не смог,

И пошел бы домой пешком,

Весь насквозь до нитки промок.



Буду рядом с тобой идти,

Что-то на ухо тихо шептать,

И бессовестно по пути

На глазах у всех обнимать.



Не заметит никто ничего,

Да и ты вряд ли что-то поймешь…

Просто я, чтоб побыть с тобой,

Превратилась сегодня в дождь...


(с)



И впрямь хочется быть рядом с Тобой настолько сильно, что готова стать хотя бы каплями дождя....

23:07

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Так много времени прошло с последней встречи,

Я так давно не видела тебя.

Так много дней назад сгорели свечи,

Сраженные сиянием костра.

Так часто белый снег на руку падал,

И тая мне напоминал тебя.

Ты слишком сложную задачу как-то задал

Мне тихим шепотом осеннего дождя....


22:57

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Чёрт, ну как можно столько.. плакать.. ещё недавно - была сильной, упрямой.. а теперь.. происходящее сломило меня.. и я признаюсь себе в этом.. какой я была? когда я была? когда в последний раз я улыбалась? когда в последний раз эта улыбка была искренней?.. одни вопросы..

Вспоминаю прошлое.. достаю из ящика стола письма, фотографии, наброски.. всё это было от него.. как давно и одновременно недавно всё это было..

Чем навеялось?.. сегодня просто кажется всё напомнило об этом.. случайные фразы, ситуации.. герберы сегодня подарили.. и во всём этом, как напоминание, как весточка, что так лихо бередит старые раны.. да и..не удержалась..съезила сегодня туда.. слякотно, холодно, сыро, пусто.. и, что самое странное, никого не встретила, абсолютное запустение там.. всё знакомое.. знакомое до боли.. тропинка, каждый поворот.. и чем ближе подходишь.. кажется - и не было этого всего ещё, не было этих лет, событий, всё как в первый раз после.. как более трёх лет назад..

Тот тяжёлый день.. дождь.. грязь.. лужи.. всё снова встаёт перед глазами.. терпкий запах.. каменные ступени.. шаг, ещё один.. и больше нет сил.. Белая простынь.. грубая и тяжёлая, укутывала столь родные, близкие черты.. море цветов в ногах.. черты лица.. их не было.. не было тех рук, запомнившихся тёплыми объятьями.. не было того тела, запомнившегося опорой и поддержкой.. всё это было уже не его.. казалось, что это - сон, самый страшный из всех.. самый тяжёлый и самый болезненный.. казалось..

Реальность.. холмик земли, каменная плита.. и - Пустота.. больше не было ничего.. наверно, я умерла в тот же день.. меня не стало..

Есть ли возрождение? дарована ли человеку вторая жизнь? жизнь ли это..

Долгими ночами не перестают приходить видения.. тяжело.. больно.. нестерпимо больно.. в такие ночи очень хочется, чтобы рядом был близкий и родной человек..который смог бы просто побыть рядом..

Что значит сказать самой себе, признать, что ты слаба? что ты реально стала никем и ничем.. упасть на колени.. склонить голову к земле..

Я - никто.. моё существование - ничто..

Лишь во сне мне бывают дарованы обрывки того, что хотелось бы назвать свободой.. лишь во сне я могу видеть лики тех, кто мне бесконечно дорог..

Рядом нет никого.. опять начинается Пустота.. опять начинаются воспоминания.. опять боль.. И всё по кругу..

Но, если фотографии, письма и прочее можно убрать как можно глубже в ящик письменного стола, заложить сверху тетрадями, альбомами и тому подобным.. то память, воспоминания - никуда не деть.. они внутри.. скипелись, наболели.. хочется выплакать, выжечь всё это изнутри.. но возможно ли? а что потом? там ведь ничего не останется.. один лишь шанс - укрыть всё былое новыми воспоминаниями, светлыми и чистыми.. и не только ими, но ещё и свежей реальностью..

Хочется любить и быть любимой, хочется надеяться, доверять и вверять надежду в чьито сердца.. хочется знать, что живёшь и ждёшь не напрасно.. а ещё научиться бы радоваться солнцу.. первым лучам.. и знать, что рядом человек, который никогда не сделает больно..

Хочется идти рука об руку, плечом к плечу.. доверять, зная, что тебя никогда не предадут, никогда не разобьют в прах то, что столь дорого тебе.. Идти одной дорогой..

Может хоть так чтото измениться..

Хоть дневник и место, для личных записей.. но всё равно извиняюсь.. за то что пишу то, что сейчас в душе....





Длинный пост.. о наболевшем....

23:13

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
по щекам слёзы....






22:13

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Неизвестный автор....

22:40

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Нет времени что-либо написать.. жизнь медленно летит кувырком....

Сны.. опять они.. как несколько лет назад.. нет.. я не хочу пережить всё это заново.. чёрт.. так не должно быть.. кто бы знал, как хочется именно сейчас поплакаться кому-нибудь.. в кои то веки! особенно с моим принципом, что боль - только моя.. хочется выговориться.. всё то, что даже боюсь написать.. боюсь сказать самой себе.. и только замолвиться словом здесь, в пустых, одиноких стенах моего дневника....

21:17

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....




притащила

16:32

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Ну что ж.. конечно надо было готовиться.. а не брать за пример отмазку - этот билет мне не попадётся....:(

15:37

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Завтра зачёт по физике. Посмотрела вопросы..ответ могу дать точно только на 2 из 30.. :gigi:

Невообразимо порадовало то, что у меня есть билет в Порт на 24 марта :ura:

Хочется сейчас забить на переписывание конспектов и лечь спать :sleepy:


@настроение: надоело всё....

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....











15:50

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Весна крадётся на мягких лапах..)

На улице вполне тепло, снег медленно превращается в лужи.. У всех вокруг какие-то дела, проблемы, ктото кого-то разводит, ктото сходит с ума.. Вобщем жизнь нашего ВПК в полном разгаре. Вызывали на сегодня к зав.отделением. С учёбой и посещаемостью надо чтото делать) Ну мы и.. после выговора решили, что терять уже нечего))

Взяла переписывать конспект по истории. Посмотрела сколько страниц.. решила отложить к светлому будущему такую "радость". Самое нехорошее, что история у нас стоит экзаменационным предметом в грядущей сессии. На равне с геометрией, на которую почемуто упорно не доходим и ещё несколькими предметами. Так и живём. От сессии к сессии.. А как представлю, сколько ещё лет учиться....:(

08:47

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Никогда не думала, что идти учиться можно с такой радостью :gigi: Сказать, что дома было скучно - не сказать ничего.

А ещё нас сняли с региональных соревнований. О, как рвал и метал тренер!.. особенно когда узнал изза чего.. :-D Тоже рада. Пока что.

@музыка: Пилот - По утру

@настроение: невыспавшееся

11:59

....память, да Ты в ней - вот и всё, что у меня есть....
Ты улыбайся, смейся... будь собой!

Пройди сквозь ад, чтоб знать блаженство рая...

Любви рожденье через боль ты испытай...

Умей прощать Ты зла не зная

Чтоб жить в гармонии с собой...

Чтоб чью-то жизнь Однажды сделать раем.

(c)