[-Roxy-]

Чёрт, ну как можно столько.. плакать.. ещё недавно - была сильной, упрямой.. а теперь.. происходящее сломило меня.. и я признаюсь себе в этом.. какой я была? когда я была? когда в последний раз я улыбалась? когда в последний раз эта улыбка была искренней?.. одни вопросы..

Вспоминаю прошлое.. достаю из ящика стола письма, фотографии, наброски.. всё это было от него.. как давно и одновременно недавно всё это было..

Чем навеялось?.. сегодня просто кажется всё напомнило об этом.. случайные фразы, ситуации.. герберы сегодня подарили.. и во всём этом, как напоминание, как весточка, что так лихо бередит старые раны.. да и..не удержалась..съезила сегодня туда.. слякотно, холодно, сыро, пусто.. и, что самое странное, никого не встретила, абсолютное запустение там.. всё знакомое.. знакомое до боли.. тропинка, каждый поворот.. и чем ближе подходишь.. кажется - и не было этого всего ещё, не было этих лет, событий, всё как в первый раз после.. как более трёх лет назад..

Тот тяжёлый день.. дождь.. грязь.. лужи.. всё снова встаёт перед глазами.. терпкий запах.. каменные ступени.. шаг, ещё один.. и больше нет сил.. Белая простынь.. грубая и тяжёлая, укутывала столь родные, близкие черты.. море цветов в ногах.. черты лица.. их не было.. не было тех рук, запомнившихся тёплыми объятьями.. не было того тела, запомнившегося опорой и поддержкой.. всё это было уже не его.. казалось, что это - сон, самый страшный из всех.. самый тяжёлый и самый болезненный.. казалось..

Реальность.. холмик земли, каменная плита.. и - Пустота.. больше не было ничего.. наверно, я умерла в тот же день.. меня не стало..

Есть ли возрождение? дарована ли человеку вторая жизнь? жизнь ли это..

Долгими ночами не перестают приходить видения.. тяжело.. больно.. нестерпимо больно.. в такие ночи очень хочется, чтобы рядом был близкий и родной человек..который смог бы просто побыть рядом..

Что значит сказать самой себе, признать, что ты слаба? что ты реально стала никем и ничем.. упасть на колени.. склонить голову к земле..

Я - никто.. моё существование - ничто..

Лишь во сне мне бывают дарованы обрывки того, что хотелось бы назвать свободой.. лишь во сне я могу видеть лики тех, кто мне бесконечно дорог..

Рядом нет никого.. опять начинается Пустота.. опять начинаются воспоминания.. опять боль.. И всё по кругу..

Но, если фотографии, письма и прочее можно убрать как можно глубже в ящик письменного стола, заложить сверху тетрадями, альбомами и тому подобным.. то память, воспоминания - никуда не деть.. они внутри.. скипелись, наболели.. хочется выплакать, выжечь всё это изнутри.. но возможно ли? а что потом? там ведь ничего не останется.. один лишь шанс - укрыть всё былое новыми воспоминаниями, светлыми и чистыми.. и не только ими, но ещё и свежей реальностью..

Хочется любить и быть любимой, хочется надеяться, доверять и вверять надежду в чьито сердца.. хочется знать, что живёшь и ждёшь не напрасно.. а ещё научиться бы радоваться солнцу.. первым лучам.. и знать, что рядом человек, который никогда не сделает больно..

Хочется идти рука об руку, плечом к плечу.. доверять, зная, что тебя никогда не предадут, никогда не разобьют в прах то, что столь дорого тебе.. Идти одной дорогой..

Может хоть так чтото измениться..

Хоть дневник и место, для личных записей.. но всё равно извиняюсь.. за то что пишу то, что сейчас в душе....





Длинный пост.. о наболевшем....