Я боюсь...
Смерти?
Нет. Я не боюсь смерти. Я перестал бояться ее уже давно. Что толку? Ведь когда-то она обязательно наступит и от этого не уйти. Зачем загадывать наперёд и причитать, о том, что все созданное мною, станет вскоре никому не нужным. Да и нужно ли оно и сейчас? Да, конечно, мне хочется жить, и я вовсе не спешу покинуть этот хоть и жестокий, но прекрасный мир. Я всеми силами борюсь за свое существование, но мне порою так хочется просто жить... Жить и ни о чем не думать...
Может мне уехать?
Опять?
Нет...
Что толку?
Я боюсь...
Непонятного и сверхъестественного?
Нет. Этого я никогда не боялся. С самого детства моя мама твердила мне, что нужно бояться живых, а не мертвых, что именно такие как я или кто-то другой способен причинить мне много боли, а мертвые... Мертвые разве что могут забрать меня с собой. Я не боюсь смерти, тогда чего же мне бояться всего, что связано с нею?
Я боюсь...
Да я боюсь. Одиночества.
Я боюсь остаться совсем один. Быть забытым не только друзьями, но даже холодным утренним ветром и вечерним солнцем. Я боюсь замкнуться в себе. Мои друзья? Они далеко... Они остались навсегда там... В том мире, скорее в той жизни, в той, совсем не похожей на эту, беззаботной и счастливой... Они зовут, а я боюсь. Боюсь сделать выбор. Здесь, где среди серых лиц спешащих неведомо куда у меня нет близких, но здесь я могу добиться всего. Всего? А что мне нужно? Друзья... Там, там у меня нет ничего кроме них. Я боюсь. Боюсь, что когда я покину все и вернусь к ним, они смогут меня забыть так же легко, как и любили. Боюсь... Что же лучше? Знать, что они где-то есть и ждут тебя? Или все же приехать и быть может потерять их навсегда? Или все же есть шанс найти там, где заложен был мною когда-то фундамент то, что я так давно искал? Счастье...
Я боюсь...
Я боюсь, да неописуемо боюсь одиночества. Такого, что вокруг тебя сотни людей, а я один... Я иду на работу, и никто меня не замечает, я сижу и работаю и никому я не нужен, я ухожу домой и никому нет дела приду ли я завтра... Я иду по прекрасным улицам, заглядываю в глаза красивых девушек, но в них пусто. В их сердце лед, а душа... да и есть ли она у них? Что волнует их, лишь размер моей прибыли в год, а как же любовь? Какая же тут любовь – деньги, вот синоним этому чувству здесь, в этой стране, где никто никому не нужен. Где никто и никогда не спросит о том, как твои дела и никогда не протянет руку в беде. Душа... Может и есть такие люди, которые не потеряли ее? Где же они? Почему их нет здесь, в этом городе? Почему их всегда нет, когда они так нужны? Ах, да я совсем забыл, что они остались там... быть может, навсегда. Друзья...
Я боюсь...
Но мой страх становится меньше, когда я встречаю понимающих меня людей и мне совсем не важно, кто они – бедные или богатые, больные или здоровые. Ведь это не главное. Душа... Вот то, что я поистине ценю в человеке, его понимание, поддержку и протянутую на помощь руку. И совсем, не важно выдержит ли эта рука мою боль и печаль. Главное что она есть и пытается меня спасти.
Я боюсь...
Или я уже давно перестал бояться? Может быть, мой страх ушел еще при первых строчках этого письма? Ведь именно тогда я понял, что есть на свете люди, которые помнят обо мне и пытаются мне помочь. Я читаю каждое слово, они пропитаны теплом и нежностью. Я рад, что мой друг, быть может, не самый лучший, но Друг, написал для меня все это. Быть может теперь я смогу хоть немного отдохнуть от страха. И теперь, когда я вновь начну бояться, я открою это письмо, и прочитаю его снова.
Боюсь ли я?
Нет.
Теперь я ничего не боюсь...