«Жизнь коротка и надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека.
Их много.
Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много.
Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают. Ставят подножку...
Компьютер прилипчив, светиться, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь. Ну, находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие. Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
Что-то откроется само. Для чего-то установишь правила. На остальное нет времени.
Закон один: уходить, бросать, бежать, захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого»

---

не приручай, пожалуйста..
я не хочу тебя запомнить. ведь когда-нибудь придётся "забывать"? обещать себе мол, не помню, забыла, прошло..
я не хочу так больше.
не обещай ничего, не проси и меня обещать.

это глупо, но я перестала хранить новые входящие смски, записывать номера и адреса, общаться в квипе-аське-скайпе, писать какую-то рифмованную чушь, рисовать контуры лиц.. пока они нужны - мне хватит сил всё помнить. а так - чтобы не сохранялось. не придумала пока куда деть сны. и те моменты, когда сказанные слова высекаются в сознании словно руны. и как ни старайся - нет того ластика, которым можно было бы их стереть. даже время тут не помошник.

я знаю, вряд ли это когда-то будет прочитано тем, кого.. а уж тем более понято.
но и сказано никогда не будет. сказать обо всем этом - признать себя слабой, рассказать в первую очередь самой себе, что мол сдаёшь позиции, что и камни порой готовы рассыпаться в песчинки..
что в ней, в этой сильности? сжимать кулаки, когда больно. кусать губы, когда расплакалась бы, как ребёнок. вставать и идти, когда тебя просто оставляют под черенком грабель. бежать, лететь, искать.. всё не то.
одно единственное - жить. и ничего не бояться.
и пусть только это видно.
без "почему". так учила жизнь и так подсказывают шрамы на коленках.

я не хочу "опять".

---

И вот только откуда берутся эти ночные посиделки?

---

Уходя из школы меня безумно радовало то, что я попадаю в последний год обычных экзаменов, а не ЕГЭ. Кто ж знал, что спустя пять лет оно ещё настигнет меня.. Русский, который с грамотностью может и не хромает, но зато все эти разборы предложений - сущий ад. Литература, половину которой я даже и не вспомню. Ну и конечно же есть прямо таки верх всего этого - английский язык Вот почему, почему не немецкий? Просмотрев тесты я поняла, что может русский с литературой спустя пять лет и можно как-нибудь сдать, но на уровень английского, который они хотят - я точно не потяну. Особенно с вариантом С, где надо накатать целое письмо.
Чувство, будто мир сажает тебя в клетку.

---

Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания

---

Встречаем утро под Бандэрос. TV, чай покрепче, звук погромче, слова потише, взгляды попроще. Мысли поперёк и невзначай. Смотрю и думаю "ты кто вообще такой?", а вслух "убегаю, опаздываю на работу, обед в холодильнике". Улыбается. Ну вот точь-в-точь чеширский кот. Подмигивает. Делаю вид, что не заметила.

---

17.03.2010 в 20:44

Пишет  .ideas:

Время затягивает раны, хотя и не избавляет нас от шрамов.
© Марк Леви. Между небом и землёй

---

не нужно ничего - ни цепей, ни замков, ни заборов, ни каменных стен
одно слово
"жди"
и я буду
а если вдруг мне уже мало отмерено ударов сердца
я и после буду
я не верю людям
и ты только не давай мне повода ещё раз в этом утвердиться
не предавай
пожалуйста
я буду
когда уже никто
когда все скажут, что напрасно
я буду

---

всё это бред.
если был бы не бред - я бы не сомневалась. а так.. в каждом слове, в каждом жесте чего-то высмотреть пытаюсь. а теперь, когда казалось бы уже есть.. назовём это нечто общее, нечто наше.. я вдруг открываю глаза и понимаю, что не особо и рада. не потому, что мне этого не хотелось бы. а потому что.. ты этого не достоин(подсказывает внутренний голос). ещё один звонок ночью и я утвержусь в этой мысли.

____
вчерашне-сегодняшняя ночёвка на работе может быть пойдёт на пользу

---

ответ положительный
радоваться или плакать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой мобильник временно не отвечает на звонки. По причине отсутствия у меня голоса. Попытки хоть что-нибудь мяукнуть остаются безуспешными.

А ещё сегодня утром поняла, что самая страшная смерть - это от скуки. Рутины и однообразия. Это когда ты едешь, перед тобой ещё кто-то. У вас впринципе может развиваться одинаково быстрая скорость. Ну может у тебя чуть больше. Но тот кто едет впереди то ли глух, то ли туп, а тропинка такая узкая, что одновременно двоим не проехать. Вобщем это ужасно.
хотя очень хотелось сказать, что меня бесят такие люди

---

Ты навсегда будешь у меня упрятан где-то очень далеко, между мембранами души

---

меня никто не поймёт. никто не поймёт как можно так любить тебя. как так скоро можно предать тебя, засыпая рядом с другими. так скоро начать влюблятся в нового человека.
никто не поймет меня - несказанно сложно говорившую тебе все те слова- через океан и тысячи тысячи километров - проплакавшую всю ночь и дольше, жившую где-то очень далеко с одним лишь желанием - обнять тебя..
меня никто не поймет, каким голубым было небо над скамейкой, когда так хотелось умереть. как текли слезы без остановок долгими осенними днями. как больно было слышать твои слова и подкашивались ноги на балконе..
меня никто не поймет в желании причинить себе физическую боль, хоть как-то затянуть внутренности. никто не поймет и в желании быть нужной, - первому встречному. как это - греть холодные ноги о другие - теплые, но не твои. не поймет никто, как в пьяном бреду в табачном дыме искать чьи-то тянущиеся к тебе руки, читать смски, вызывающие смех и неопределенность.
меня никто не поймет как это - не спать ночами от одной только мысли, что тебе плевать на меня. что ты совсем не видишь ценности в прошлом, что нет и грамма будущего.
никто не поймет, как больно от твоей жестокости. от каждодневного пользования моей любовью. от каждодневного ....
никто не понимал меня в желании смерти, исчезновения с этой планеты, убийства себя. и проще казалось нацепить волчий оскал.
никто не поймет меня, ведь никто не знает каково так жить - одним большим воспоминанием тебя. и каждый раз видеть как ты убиваешь себя несуществующей любовью, убиваешь себя наркотиками, убиваешь свои желания, убиваешь свою жизнь. убиваешь мой мир. наш мир.
никто не поймет меня в невероятном желании дружить с тобой и быть рядом. в желании дарить тебе счастье, которое ты не ценишь и оставляешь возле мусорников.
никто не поймет меня в желании быть собой. быть счастливой. быть нужной.
в желании сделать счастливым кого-то, с кем уже сейчас счастлива я.
никто не поймет меня. а мне и не нужно.
__
84 days

---

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя - такого зверя нет на свете.
Рэй Брэдбери, 451 градус по Фаренгейту

Иногда, очень переживаешь за то , что ты сделал. Но почти всегда рвёшья сделать то, о чём будешь жалеть потом всю свою жизнь.. Жаль, что осознание приходит слишком поздно.

@музыка: Evanescence - Before The Dawn

---

Мне нравится всё, что присходит? Скорее я просто очень люблю жизнь. Со всеми её полосами.
Он уже научился заваривать чай как мне нравится.
Перестал задавать лишние вопросы.
Языковой барьер - возможность научиться понимать друг друга без слов. Жесты, взгляды, улыбки.. Такое простое, но такое нужное.
Завораживает, когда он по слогам произносит моё имя.. Мелодично растягивает его на двух языках, но только на третьем я чувствую, как слегка кольнуло в сердце. Что это? Мираж и наваждение. И не смотря на всё то - в молчании несомненно уютней.

---

let me never ever wake again
Какое же это чудо всё таки.. Его колючий характер, да и мой не слаще. Его упёртости, упрямство, и моя неотступность. Сколько это было? А сейчас - он, не любящий сотрудничество - с каким-то трепетом смотрит на меня и..делает. Всё. Не думая колебаться. Просто доверяет. И в этот момент кажется, что весь мир опускает глаза и отступает на шаг. Боже..он откуда-то свыше, он научил меня жить.. он тот, кого не должно было быть в моей жизни..
Сегодня туман, как молока разлили - видно вперёд метров на пять, а дальше непроглядная неизвестность. И мерный галоп по тропинке. Казалось бы - надо быть осторожнее, вдруг понесёт.. А мне на нём вот ничего не страшно. Я последнее время всё острее ощущаю это некое на грани сознания единство. Когда все движения становятся лёгкими и плавными, когда не думаешь ни о чём - ни о дороге, ни о скорости, ни о возможности разноса. Просто точно знаешь - он так не сделает, он постарается не оступиться. Находится один единый ритм на двоих.. и мир просто перестаёт быть вокруг..
Мне страшно представить, что его могло бы не быть. Что его, вот именно его, способного на нечто неописываемое словами, буквально выбросили, как не нужную игрушку..
Мне порой даже стыдно (и такое бывает) припоминать, как я когда-то колебалась на его счёт. Сомневалась, что я чего-то смогу и вообще..
А теперь, пройдя не самые радужные отрезки жизни, не склонившись, выстояв.. Теперь я точно понимаю, что перестала что-либо понимать в этой жизни.
И только вот сколько бы не было отмерено песчинок в ладони судьбы.. их хранимее хранимого хранить буду.

---

Проснулась от стука. Первая ночь с температурой +. За окном всё тает и непрерывно бьётся в подоконник. Хоть и запоздало, но - здравствуй, весна.

---

Давно там не была. Прихожу, и первая мысль "дома"
____

а в почтовом ящике очередное белое с красной полосой. и на него ответить бы надо, но как-то слов нет. да и что писать? всё синхронно-резонансное ушло
____

Самолёты, паромы, поезда.. сколько ещё до тебя?

---

Опытом..
собранным - горстями и песчинками
накопленным - литрами и каплями
набитым - как коленки в детстве
выжженным - как след от сигареты

..строятся стены
во взгляде, словах, действиях
до самого глубокого внутри
волчьим оскалом
чтоб больше никогда, ни как, ни чем и никто

тем самым опытом, что горче полыни и тяжелее гранитных плит