Верните мне лето.. в нем столько всего осталось..
хочу обратно. к тем людям, к морю, к непонятному языку, к этим безумствам, к ночным гулянкам, переездам черт возьми, вокзалам, визам, разницам во времени.. там сбывались мечты. там можно было жить, там верилось, там почти крылья вместо рук, там облака вместо слов, там мысли были чище родниковой воды, там.. счастье?

не хочу в эту осень - больницы, ожидание, четыре стены, питер-эспоо.
не хочу эти дожди, иней на траве, грустные краски, замерзшие руки.. замерзающая душа?
первая осень.
самая трудная.

хочу учиться, а целый год будет упущен.
хочу бегать. ходить как обычный человек хочу. а не сворачиваться в клубок от боли в позвоночнике..

---

не забудь мне сказать, когда наступит моя весна

Всё. Теперь остается лишь только впасть в спячку и ни о чем не думать. Мысли убивают.
Диагноз подтвердился наполовину. Истинную ценность понимаешь только тогда, когда потерял.

---

Угадайте, кто получает номинацию неудачница года?
Конечно тот, кто вчера сначала видимо учился летать спиной вперед, а потом знакомился с Токсовской больницей.. ппц, товарищи.
Во мне нет ни капли инстинкта самосохранения.. Страшно было только когда поняла, что не могу встать, даже отползти от муравейника, рядом с которым угораздило приземлиться. Просто получилось, что спина и крестец приземлились первыми и получили всё на себя. И в итоге лежу такая на тропинке в лесу, на животе, народ мимо проходит.. А мне блин даже не вякается.
Череда мелких случайностей. Езда без седла на абсолютно круглой спине. Пропускание вперед с форой другой лошади. Начало галопа не по прямой. Ветка на дороге. Плюс к моей "радости" меня не предупредили, что накануне эту лошадь напрыгивали на метр. И ведь на рыси я размышляла о том, что кобыль как-то странно суетится перед этой треклятой веткой. Ну конечно самая лажа была в том, что я не прыгаю. Ну не учил меня никто. Вот выездка - это моё всё-всё. А два прыжка подряд я просто не успела осознать. Ну и не падала давно уже.
В больнице сделали снимки, сказали, что рентгенолога нет, хирург катастрофы не видит, но возможно перелом(?) 3,4 или5 позвонка.
Я без работы. Муха один. Здравствуй, *опа.

---

ни мыслей, ни слов. только усталость.
да, мечты сбываются. когда они тебе уже давным-давно не нужны. хотела? зачем?
заткнись, сердце.
11 октября. три месяца, чтобы.. что? а хз. что-то точно.

---

всё так фигово, что не хочется слов

---

Сегодня всё прошло успешно, зая мой держится. Пока ставили капельницу после операции, отлежал мне своей большой головушкой ноги. Затем я сразу в Питер, завтра на работу. А тут в Питере конец света блин. Обещают к полуночи ураган еще. Но пока просто темно и холодно.

---

Выспалась. Чувствую себя совой.

и нам на пятницу назначили операцию опяяяять..

А ещё. Меня подгрузили все эти разговоры с Тасей. Может она и права. Но как-то начинаешь думать от обратного - а есть ли смысл к чему-то стремиться дальше? Куда и зачем. Когда уже столько всего позади.
И всё это бред - возраст, время, кризис, новая жизнь с чистого листа.. Нет ничего. Только ты сам и эта секунда, в которую ты жив.

---

А что будет, если горсть снотворного запить водкой?

---

мы держимся, пока есть тот, за кого держаться
люблю очень-очень

---

как бы тебе счастья нагадать то, а?

вобщем я наверно без учебы осталась с сентября. деньги отложенные на "поеду учиться" пошли в оборот на погашение кредита. а жаль, хотелось учиться дальше.

---

Ну да и тем кому интересно про Амулета.
Вкратце, если не говорить о том, что там у меня внутри всё вверх тормашками, когда я смотрю на его полуприкрытые глаза..
В конце июля ему сделали операцию на задние ноги, удаляли опухоль. После этого вроде пошел на поправку, а потом температура поднялась. На швах пошло что-то типа кисты, с гноем, опять все разрезали. Сейчас полнедели, пока стабильно. Не ходим, почти не едим, но ветеринар говорит, что так бывает. Обследование показало резорбцию костной ткани (наши переломы, трещены и шипы), по анализам крови - кальций почти не усваивается. Короче замкнутый круг. Сейчас купила тилдрен, будем колоться, надеюсь, что поможет. Вот.
Так как я всё ещё без паспорта, то кредит оформил my bro на 2500 евро. А деньги, как вода - на перевоз туда, где есть вет, на постой там, приход ветеринара каждый 75е, а это через день. Само собой лекарства и капельницы. По сравнению с Россией там всё в несколько раз дороже. Но если учесть, что у нас этого всего просто не бывает в наличии, то и на том спасибо. Последний этот тилдрен обошолся в 600 евро.
Жизнь стала перелетной. На буднях в Питере зарабатываю деньги, потом везу их туда. На границе наверно скоро узнавать начнут. И ведь как вовремя визу сделали..
Дни в Питере выглядят примерно так: с полуночи до пяти утра работаю в клубе, после появляется немного времени на сон. Потом превращаюсь в прилежную няню и к десяти утра веду подопечного ребенка в развивающий центр. Тут у меня есть два часа времени, чтобы ехать на хендай мыть залы (спасибо bro, взял к себе). В двенадцать забираю ребенка, отвожу домой, еду в центр маретинговых исследований, где работаю часов до 18. Потом еду за город, веду тренировки, если повезет, то кто-нибудь из частных владельцев подкидывает своих лошадей на отработку-выгул. Остается час на то, чтобы принять душ, переодеться и ехать в клуб.. здравствуй, новый рабочий день.
Тяжело просто аццки. Но хуже, если бы работы не было. Пока вроде держусь и даже в тонусе, только моторчик опять подводит, наверно, из-за погоды.

@темы: тяжело в учении... легко нигде

---

Год, мой свет – это всего двенадцать месяцев тишины в моем мире,
таком огромном, сером, как питерские облака.
Когда вроде стараешься выжить, рыдая ночами зверски,
Не принять от тебя ни единой предательской смс-ки.
Или звонка.
Как мне выбраться из данного тупика?

Когда вроде вот оно, твое лето;
а ты сидишь на руках у Бога, фигуркою остывая с Его печи,
Такая в тебе томится лихая сила,
И, кажется, отболело и отпустило…
Но год, мой свет – это самое время для рецидива.
Не молчи со мной, пожалуйста, не молчи.
Взглядом своим лечи.

Да, я чувствую, это просто такая сложность,
проверка на прочность, удар поддых о твое плечо,
Наслаждаться слегка чужим, и едва нахальным
Твоим смехом, таким родным, и таким запальным,
Проникающим в область сердца своим лучом,
От которого наконец-таки горячо.

Не молчи со мной. Эта страшная вспышка в памяти,
где я боюсь о тебе кому-нибудь рассказать.
Я бы вечность пила с тобой кофе тут, в самом центре,
В самом что ни на есть – пылающем эпицентре,
Где нет светофоров, пробок, не страшно за тормоза,
И тебя отбрасывает назад,
как взрывом, в тугие строки.
Потому что год, мой свет – это совсем не сроки,
Чтобы забыть твои целительные глаза.

---

Очень страшно, когда человек становится частью тебя.
Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу.
В общем, всё будет нормально.
Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно вместе со своим нехитрым скарбом заберёт мясистый кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности.
И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.(с)

---

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу. А то понимаешь, что произошло, когда уже стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с удивлёнными глазами и абсолютно не понимаешь, что дальше делать, куда девать нерастраченное и в кого прятать глупые мысли

---

С таких войн, как ты, никогда не прийти назад.
Впрочем, знаешь, тебе не стоит об этом думать.
С цифровых моих фотографий и пыль не сдунуть.
И не надо; я обойдусь без имен и дат.

Как на Вечный огонь придут на тебя смотреть –
ы останешься от меня, когда я остыну.
Но пока я еще иду, я прошла лишь треть,
Пока солнце лучистой плетью сечет мне спину,

Пока я собираюсь к морю, но что с того –
Мне и там выводить стихи твои на обоях.
Я люблю тебя больше, чем ангелов и Самого,
И поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих –*

Еще дальше; пока саднит, пока голос дан,
Пока прочь бегу, но до пикселей помню лица,
И еще – не забыть Спасителя в чемодан.
Чтоб нигде не переставать за тебя молиться.

---

всему цена - одиночество

---

Когда мы говорим "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ", это значит мы говорим "ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ВЕЧНО"

---

самые высокие планки берут с земли
и там, и здесь

---

Eto ne loshad, eto sam d'javol.. kak tolko beresh v ruki povod - chuvstvo budto popal v ad
a mne na nem probeg na 30 km
esli bi strahovaja kompanija eto znala, to v gizni bi ne dala mne strahovku

a eshe temperatura polzet vverh s 38 do 38.6 uge. paracetamol ne pomog, ele govorju, celij den v chetireh stenah
ne privikla nazivat eto mesto domom

---

A tut so stupenej vidno more.. i kak korabli zahodjat v port